Carta

Una pared, dos paredes y un acercamiento, lentamente nos deslizamos a la casualidad del tiempo, destino y espacio, comencé con creer y termine con esperar para olvidar… las noches son eternas cuando la corriente neuronal me persigue hasta la última vertebra, el silencio se transforma lentamente en el placer para meditar y la luz de mi computador como velas de la cita imperfecta. No supe cómo afrontar mi frustración, deje de lado todo conocimiento psicológico para caer en lo irracional de mi estado, no sirvo para perder contra mis emociones, y menos ser parte de un juego de movimientos inconclusos, trate de contar hasta un millón antes que corriera como atleta profesional la primera lagrima, obstaculizada por las pestaña inferiores y el lomo de mi mejilla, hasta encontrarse con el barranco de mi mentón a mi pecho, en esa carrera maratónica, comenzaron a salir más atletas profesionales y mejor entrenados… y finalmente hubo un solo ganar, el menos esperado, el llamado y terrible sueño.

La vida nos presenta muchas personas en nuestro andar, pero sin embargo es un solo camino, solitario y lleno de componentes sentimentales, emocionales y trágicos, para llamarlos de alguna forma. Hoy descubrí que aunque uno prometa mil cosas (quiera mucho a alguien) es imposible que no exista el daño, al menos en este caso, aunque cuando el verdadero amor es incondicional, sincero, acogedor y verdadero, creo que si se puede dar la vida por alguien amado, que las promesas si se cumple… pero no se… tan solo esas iluminaciones son casi divinas y para algunos.

Me gustaría tomar algunas prendas y solo andar, recorrer y no recordar, conectarme con otros elementos y no con ese dolor que se mantiene, ese dolor que es pena, rabia e incertidumbre… no puedo hacer nada, estas fechas donde son para acoger, estoy tratando de arrancar de mi corazón y mi cabeza todo recuerdo lindo y desagradable, y sobre todo esas promesas sin cumplir, admito que estoy mal, me siento horrible, ante todo, no soy yo y eso es lo que más me molesta, que ando por la vida con un rostro de mujer gruñona, apestada y sobre todo molesta. Rogers amaba incondicionalmente, comprendía mejor que nadie a las personas, a mi me gustaría ser así, pero tengo tanto en mi cabeza que aun no he podido amarme a mí, no puedo, cuando mis raíces están quebrajadas, y temo todo el tiempo al daño externo, tengo miedo, porque las promesas son probabilidades, inestables y abstractas. Quiero dejar de depender de otros para sentirme bien, quiero tantas cosas que no puedo sostenerlas, y lo peor es que no se que quiero… conmigo misma.

Opte por el alejamiento de todo… el que no sabe y no conoce, lo desconoce, el que sabe y conoce, lo daña…